10 Poemas (inéditos) Satíricos de Raúl Hernández Novás, (Cuba, 1948-1993)

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Estos textos de Raúl Hernández Novás, forman parte de un nutrido grupito de poemas escritos con muy malas intenciones, pero que desde mi punto de vista son igual parte de la obra del importante autor. Su obra menor sin duda, pero suya y que tengo a bien publicar. Es, además, una muy buena ocasión para constatar como el poeta ajustaba cuentas con sus contemporáneos, amigos, amantes y conocidos.
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10 Poemas Satíricos de Raúl Hernández Novás
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PARADOJA
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En todas partes las cosas
cumplen sus propias funciones:
llevan cargas los camiones,
dan su perfume las rosas,
revuelan las mariposas
y los caballos relinchan,
las esponjas de agua se hinchan
y brilla la flor de lis,
pero Cuba es el País
donde los pinchos no pinchan...
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KARATEKA A TU KARATE

¿Que te pasa, dime, Dimas,
dime, Dimas Juantorena,
por qué tu mente está llena
de tantos ripios y rimas?
Mientras más pules y limas
esos lírieos dislates,
llenando un escaparate
de versos como confites,
no faltará quien te grite:
¡Karateka, a tu karate!
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Basta ya de esa porfía,
pues bien dijo un juez artístico:
"Más de un golpe karatístico
le has dado a la poesía."
Le has destrozado la encía,
entre ella y tú no hay empate,
y con tanto disparate
que lanza tus fuerzas brutas,
Dimas, no hay quien lo discuta:
¡karateka, a tu karate!
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Y ahora, para colmo, quieres
dártelas de bailarín
(te prendaste de Charín?)
y entrar al ballet prefieres...
¡Pa'su abuela! Ya no esperes
que alguien convencerte trate
de que en tu pecho no late
un miocardio de artista
y que estás fuera de lista...
¡karateka, a tu karate!

Si tu pirueta, al lanzarla,
alcanzas a la bailarina,
es muy posible, monina,
que haya que hospitalizarla...
Déjate de tanta charla:
tirarán más de un tomate
que de una vez desbarate
esas ínfulas extrañas
y tus locuras tamañas...
¡karateka a tu karate!

Aunque "Di-más" es tu nombre,
¡no digas más, Juantorena!,
que tu poética vena
no ha de ganarte renombre.
No hagas más el tonto, hombre,
y " cállate, che, cállate",
mira que Kid Chocolate
no necesitó rimar
para la fama alcanzar...
¡Karateka, a tu karate!

¡Por tu madre, quedaté
allí en el karate-do,
no se te ocurra, por Dio,
llegar al karate-tres!
No espere tu buena fe
que tu astro se desate
y a las musas arrebate
inspiración sorprendente,
porque oirás la voz poetente:
¡karateka, a tu karate!
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SEMEJANZA

En la tempestad violenta
va el relámpago primero,
al instante el rayo fiero
y luego el trueno revienta.
Pues igual a la tormenta
cualquier asamblea es:
primero un mitin --tú ves-
relámpago, como ensayo,
luego te echan con el rayo
y el trueno viene después.

SON
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Toledo Sande,
Raúl Hernánde'.
Aunque ambos riman,
uno es chiquito
¡y el otro es grande!
..
Uno es chiquito
y el otro es grande,
aunque ambos riman:
Toledo Sande,
Raúl Hernande').
..
Uno es chiquito
(Toledo Sande)
y el otro es grande:
(Raúl Hernánde'.
..
Aunque ambos riman,
Toledo Sández
es chiquitico
y el otro es grande:
Raúl Hernández.
..
Ya la noticia
corre y se expande,
cruza el Caribe,
sube a los Andes.
Caballo grande,
ande o no ande:
..
Toledo Sández,
Raúl Henández:
aunque ambos riman
uno el chiquito
¡y el otro es grande!
..
(Montuno)

¿Que no va, no va,
que no va?

¡Que si va, sí va,
que sí va!

Que se va, se va...
¡y volverá!

¿Que no va, que no va?

-------------Toledo Sande

¡Que sí va, que sí va!

-------------Raúl Hernánde'!

¿Que chivó, que chivó
-------------Toledo Sande?

Que se va, que se va
-------------Raúl Hernánde'!

Que se va, se va,
que se va, se va,
que se va, se va
volverá
-------------(Caballo grande...)
y volverá
-------------(...ande o no ande)
y volverá
-------------(¿Toledo Sández?)
y volverá
-------------(¡Raúl Hernández!)
y volverá
-------------Uno es chiquito...
y volverá
-------------...y el otro es grande,
y volverá
y volverá
y volverá
y volverá
y volverá

¡Y volverá!


CONSTERNACIÓN EN EL FOXA

Un grave mal amenaza
al Foxa y sus inquilinos,
de cualquier edad o raza.
Desde La Habana a Kinshasa,
de Cuba a Tel-el-Amarna,
su difusión hoy encarna
una amenaza patente
que pone ansiosa a la gente
¡el peligro de la sarna!
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Los Vecinos se han quejado
y esta gran preocupación
ha causado irritación
y ronchas ha levantado.
El MINSAP se ha preocupado
en encontrar al autor:
¡y el agente transmisor
(noticia que se recibe)
es una rubia que vive
subiendo el elevador!
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Muy rápido los expertos
personáronse en el Foxa
y su opinión ortodoxa
ya nos deja boquiabiertos.
Aunque aún no hallaron muertos,
sí hallaron gente dolida
rascándose estremecida,
y un vecino dijo entonces:
"¡y la rubia del piso once
amenaza nuestras vidas!"
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Ya se han tomado medidas
contra amenaza tan grave
y se aplicaron (se sabe)
fungicidas, raticidas,
biocidas y sarnicidas
al apartamento que
propaga, según se ve,
el mal que nos enajena
¡y se ha puesto en cuarentena
la habitación 11-D!
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Un compañero del Medio
Oriente, llamado Usama,
al MINSAP a diario llama,
pide que encuentren remedio.
No aguanta más el asedio,
quiere saber lo que pasa,
su encerramiento lo arrasa
y ya le entra sofoco,
¡y teme volverse loco
si no sale de su casa!
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El Ministro ha aconsejado
mantener muy vigilada
a la tal rubia que, osada,
este mal ha propagado.
Pues según se ha detectado -
-sean burlas o verdades-
ella ningún mal evade
y con insistencia rara
asegura que acapara,
todas las enfermedades.
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Los afamados galenos
opinaron que esa rubia
es de males una lluvia
con nubes, rayos y truenos.
Y le hallaron -más o menos-
bronquitis y neumonía,
nefritis, hidropesía...
y de todo dieron fe
(si no la vieran en pie
creyeran que se moría).
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El CDR ha aplicado,
usando toda su lógica
una prueba sarnológica
a ese Foxa tan mentado.
Y cuentan que, apresurado,
el Jefe de Protección a la Fauna,
en previsión de más percances y yerros,
evacuó todos los perros
del edificio en cuestión.
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El problema se hace mítico,
se enmaraña y se complica,
y este mal que no se explica
ya tiene matiz político:
el Brasil se hizo muy crítico
con nuestra cubana grey:
Cuba aclaró, en buena ley,
que Brasil no tiene culpas
¡y hubo que pedir disculpas
al presidente Sarney!
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Yo prometo, por mi parte,
respetar la cuarentena:
no meterme en cosa ajena
será desde hoy mi estandarte.
Cari, no quiero olvidarte,
mas esas enfermedades
y, aunque nada te reprocho,
¡iré en el 88 a darte Felicidades! 22/1/1987.
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¡SOLAVAYA, SOLDEVILLA!
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¡Congratulaciones, viejo!
Que muy orgulloso estarás
ahora que te las das
de especialista en Alejo...
Para qué darte un consejo
si al conocerte tan tralla,
retranquero y rinquincalla,
sé que al dogma no renuncias
y en la forma en que te anuncias
eres mejor "Sol-de-boya"...
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Eres buen equilibrista:
toda tu maroma estriba
en caer siempre p'arriba
y hacerte un especialista,
de la crítica un artista
al que todo el mundo apoya,
del intelecto una joya
que una enciclopedia agotas
te dirían "Sol-de-boya"...

Tú sirves mejor de ujier
o , si tu Omar no te salva
- para lustrarle la calva-
al busto de Carpentier.
A mi modesto entender,
mereces más de una pulla:
por esa manera tuya
de vestirte mil disfraces
y por el ruido que haces,
más bien eres "Sol-de-bulla"...
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Ya, al pasar por esta Casa,
mostraste tu baja estofa
propia de una mente fofa
que de "dura" se disfraza
y de marxista sin tasa.
Por ahora, osado, brilla.
Pero no me maravilla
que al ver tu verdad se irriten
y, cual nosotros, te griten:
¡Solavaya, Soldevilla!
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LOS AMORES DE TRUENI
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Trueni, aunque tú no lo creas,
yo guardo tu imagen pura,
por tu dulzura y ternura
y por tu altura de ideas.
Ven, ven para que la veas:
en una taza esmaltada
eso que el cuerpo desagua
con pintura a prueba de agua
tengo tu imagen grabada.
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Allí tú estás: en el fondo
del tibor alabastrino
que con amor te destino...
¡fíjate si es puro y hondo!
Bajo la cama lo escondo
y lo riego poco a poco...
No te descontrole el coco
eso que en ti se derrama
ni que estés bajo la cama,
porque sobre ella...¡ni loco!
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Eso lo dejo a Norberto
ya que tiene tan buen gusto
(yo de tu beldad me asusto
y ante ti me quedo yerto).
Mas...a proposito, ¿es cierto
que es panadero ese esteta
que tanto te ama y respeta?
Pues toda La Habana sabe
que te han dado ¡oh virgen suave!
más de una buena galleta...
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Quizá sea una afición
masoquista que tú tienes,
tú, que eres docta en desdenes
y en la mortificación.
Por eso en la religión
buscas consuelo a tu cuita
y andas detrás de un curita
revoltoso y brasileño
que te dé su brasa y leño
y tal vez su agua bendita...
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Mas no creo que ese cura
que habla de Liberación
caiga en la contradicción
de amar tu coyunda dura.
Esa unión es insegura
como la de noche y día,
pues, por cierto, no sabía
(dicho sea con respeto)
que ese bueno de Fray Betto
fuera experto en Feología...
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Mas si Betto te tributa
su admiración oportuna
ya no cabrá duda alguna
de que eres muy buena...fruta.
Disfruta, Trueni, disfruta,
y si es cierto que tu encanto
a Betto lo atrae tanto
y tu dulzura lo atrapa,
iré a sugerirle a el Papa que,
por mártir, ¡le hagan santo!
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CUESTIÓN ESCOLÁSTICA
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El barbudo Caimán hizo una encuesta
cuyo enunciado es algo interesante:
"¿Qué es lo que admira más el Comandante?",
y Pablo fue el primero en la respuesta.
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Una bomba de tiempo (se diría)
estalló entre los medios culturales
sin sospechar que la cuestión, sociales,
es de escolástica y filosofías.
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Y si dudáis, señores, que Pablito
en escolástica es un erudito,
ahora, sin dilación, os lo demuestro.
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¿Por qué forman ¡Señor! tanto alboroto?
Pablo es especialista en Duns Escroto
y Escroto Erígela fue su maestro.
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EL INVENTO DEL PLAGIÓMETRO
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Señores: he aquí el invento
que ha de medir la pureza
de un ensayo, o de una pieza
teatral, o bien de un cuento.
Muy satisfecho me siento,
que, aunque parezca improbable,
este fruto respetable
de mi ciencia cabalística
más franca y desiderable.
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Os lo juro por mi abuelo
que fue mi desiderátum
inventar un aparatum
que eliminara el recelo
en cuestiones de alto vuelo,
asegurando dineros
para autores verdaderos,
¡y que el proverbio me ampare
que reza: Desiderare
humanum est, compañeros!
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He aquí el flamante aparato
de sideral apariencia,
que tiene mucho de ciencia
y algo de siderostato.
Lleva rotatorio un plato
hecho todo de ebonita,
los ejes de siderita
con algo de siderómetro,
y lo he llamado el plagiómetro
por ser palabra bonita.
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Hecho con toda bondad,
con tubos de siderosa,
fruto es de ciencia copiosa
y de sideralidad.
Es muy útil en verdad,
y si alguien me lo maltrata
y me lo tilda de errata,
de irreal o de sidéreo,
sé que hacerlo fiel y estéreo
fueron mis desiderata.
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Ya lo he aplicado en conciertos,
conferencias, recitales...
Dicen los sabios cabales
que dan resultados ciertos.
Para los premios desiertos
es recurso expeditivo
por lo desiderativo,
y ha revelado una tonga
de plagios por gente monga
que no la brinca ni un chivo.
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Hay que usarlo con paciencia,
con moderación, con dosis:
puede coger la neurosis
si se le hace violencia.
Porque ya tengo experiencia
-------aunque nunca lo maltrato-
con un tal Martínez Matos:
casi me lo vuelve loco,
¡si no lo apago, por poco
se me rompe el aparato!
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Una turba numerosa
pide ser examinada
pues de licencia pagada
desde entonces Matos goza...
Con esa forma sabrosa
de ganarse los garbanzos,
serán muy tontos o gansos
quienes en mí no se fíen,
ansiando que los envíen
ala Casa de Descanso!
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No se apuren, caballeros,
hagan cola, ¡uno por uno!,
que este aparato oportuno
los llevará a Varadero.
Si han plagiado con esmero,
quiero que se satisfagan
y a mi máquina le hagan
los cumplidos de rigor,
y a mí, que soy el autor,
aunque la idea es de Kagan...
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Una obra de Omelio Mieles
-discípulo de Juan Blanco-
provocó, en repudio franco,
buena guerra de pasteles.
Fue de 80 decibeles
su intensidad,¡algo serio!
Censurarla fue el criterio,
pues al llegar al adagio
marcó un índice de plagio
de 90 deciderios...!
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Para oir una ponencia
de un tal Chaple, fui provisto
de este instrumento, muy listo
a juzgar su conferencia.
Pronto vibró con violencia
-peligraba el aparato-,
explotó su termostato
y para colmo de males,
con la palabra finales
se rompió el deciderato!
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(El deciderato mide
los deciderios que alcanza
el plagio, y juro no es chanza -
-mi seriedad me lo impide-
si afirmo que en él incide
un cable de 100 amperios...)
Si acaso es vuestro criterio
de personas consecuentes
detectar los disidentes,
agregarle un disiderio...
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En fin, concurrencia honesta,
disponed de este instrumento
al juzgar cualquier evento,
concurso, y hasta una fiesta...
Cuando ejecute la orquesta
desiderato cantabile,
prended sus ingenios hábiles
que el deseo todo iguala:
cual dice la lengua itala,
¡il desiderio é ineffabile!
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DE CUANDO EL POETA Yoel Mesa Falcón ME PIDIÓ
---------50 PESOS

Cincuenta querías hoy,
Yoel Mesa, hombre de bien
--cantidad que asciende a cien-
con los que yo no te doy.
Ya figurándome estoy
que en tu apellido hay razón,
mas esa revelación
no me quita la sorpresa,
pues yo te creía Mesa
y resultaste Falcón.
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Raúl Hernández Novás en Efory Atocha, Aquí

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